Аль–Каида — Москва, из последних инструкций.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

"Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа–жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во–первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во–второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой–нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!"

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...

Их девушки с закопченными обветренными лицами стоят в переделанных из вагончиков продуктовых магазинах, и долго стараются угадать, что же на самом деле вы имеете в виду, спрашивая «Сколько стоит кока-кола?». Не старайтесь переформулировать вопрос или донести его смысл иным, более доступным, на ваш взгляд, способом вы усугубите ситуацию. Лучше просто покиньте помещение. Как Элвис.
«Запраезд» возвращает вас к реальности голос нависшего над вами
чингачгука, и его темная верхняя конечность протягивается к вам. Все,
что ему нужно ваши деньги. Домашними корпешками и куртом пахнет от него.
Курс молодого бойца по-чимкентски.
Маркетинг. Как продать 1 стакан семечек 4-м покупателям. Как делать
круглые глаза. Как правильно бить себя в грудь.
Курсы водителей. Техника езды боком, на задних колесах, не глядя в
зеркало, не держась за руль, и вообще сидя на заднем сиденье.
Преодоление звукового барьера. По окончании сертификат. Особо
отличившимся черные очки "тура Рэмбодiкi сиякты, бар гой".
Курсы общения: Техника правильного разговора. Художественный свист.
Несовершенные глаголы "разводить еттiк", "сатып аламыз". Повелительное
наклонение "кет на*х", "мозга сi*кпе". Вводная морфема "шешен".
Телефонный этикет: "айтабер, ссаи*бал" вместо "алло".
Физическая подготовка. Йога. Ниндзюцу. Техника сидения на корточках в течение 18 часов. Гибкость суставов. Как убить муху плевком. Занятия
ведут обладатели 777-го дана (777 дан нармальный дан, по ходу круче
чем 007 дан) сэнсэи из Жетысая (горная деревушка в Японии, префектура Нагоя) Маке сан и Серико Берико.
Этика и психология семейной жизни. Правильное обращение с женщинами.
Как крикнуть, чтобы стало понятно. Подручные средства при воспитании жены. Техника правильного наматывания волос на кулак. Повышаем меткость при метании сапогов. 8 марта как пережить этот день.
Стиль и уход за собой. Прическа Чубчик. Сергей Зверев советует в
этом сезоне актуален чубчик сбоку головы. Одежда от ведущих
шымкентских модельеров Дольче Габбана и Ив-Сен Лорана. Специальное предложение для стильной молодежи шорты, сланцы и пальто. Костюм делового человека белые кальсоны, белая рубашка, белые туфли, белая шапочка на голову, и зеленая барсетка. Собираем детей в школу туфли, свежевыглаженное трико, белая рубашка и майка (майка сверху). Последние новинки лета Кензо. Легкий ненавязчивый аромат сандалового дерева изысканно переплетается с едва уловимыми нотками курта и домашних корпешек, оттеняемых таинственным восточным букетом магнолии и бергамота.
Что слушаем на iPod «кыздарай», «мен сены сагындым» и «иц май лайф стоп холодильник стоп морозильник, иц май лайф».

50 признаков целиноградца в Астане.

1. Вы не знаете где в Астане верх, а где низ города.
2. Вы радуетесь всем городским праздникам - наконец-то, Вы выходите на улице и видите только своих…
    А эти южане, карагандинцы, павлодарцы и прочие уехали домой…
3. Вы знаете, где находится проспект Целинников.
4. У Вас нет проблем с жильем и пропиской.
5. Вы помните те времена, когда работал подземный переход.
6. Вы никогда не видели другой океанариум и других живых акул, но астанинский Вам почему-то кажется «беспонтовым».
7. Вы были в Боровом раз 40. И зимой раз 5.
8. Вы уверены в том, что все южане купили водительские права.
9. Вы никогда не задумывались об угрозе землетрясения.
10. В разговоре Вы произносите «Скучаю за тобой», а не «Скучаю по тебе».
11. Половина Ваших соседей и однокашников живут в России и в Германии.
12. Еще не выучили, как зовут акима города.
13. Газету «Инфо-Цесс» Вы покупаете гораздо чаще, чем, например, «Караван».
14. Знаете, где сейчас находится Браун.
15. Вы считаете, что климат в городе изменился, и уже нет «той настоящей зимы».
16. Вы знаете, что район Красного Креста, это не в Швейцарии, а за «Казахстаном».
17. Ваша семья каждый год солит грибы.
18. Мужчины в Вашей семье имеют зимнюю шапку с козырьком.
19. У Вас есть дача или ее только недавно снесли.
20. У Вас мало знакомых корейцев и, тем более, уйгуров.
21. Вы очень смутно представляете себе, что такое сель или энцифалитный клещ.
22. Вы никогда не путаете проспект Мира с проспектом Победы.
23. Вы именно те люди, которые отмечают Новый год в Астане
24. У Вас есть родственники либо в Малиновке, либо в Шортандах, либо в Алексеевке.
25. Вы не хотите работать на государство, Вам больше нравится частные структуры.
26. Любимые медиа-каналы: ОРТ и Русское радио.
27. Вы не были в зоопарке.
28. Вы не просыпались по утрам из-за крика: "Молоко, кефир, сметана!"
29. Вы знаете, что раньше в маршрутках деньги отдавали при выходе.
30. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически одинаковые.
31. Вам кажется, что все новые жители города - южане.
32. Зимой Вы надеваете зимнюю шапку и не ходите нараспашку.
33. В стране все плохо.
34. Лучший в мире автомобиль - это «Ауди»!
35. Вы помните водку «Ишимская».
36. Вы помните ее последнюю цену - 89 тенге.
37. Вы знаете, кто ее делал.
38. Кроме Назарбаева, вы знаете еще 2-3 государственных деятелей.
39. Апорт - это команда собаке.
40. У Вас нет претензий к городской воде.
41. «Целина поднята, подвиг продолжается!» Вы знаете, где это написано.
42. У Вас есть опестрахоз.
43. Вы любите больше лес, чем степь.
44. Жаксыбеков и Цесна - это одно и тоже.
45. Вы знаете только одну ингушскую фамилию.
46. Если Вы были в Германии, то были там чаще, чем в Южном Казахстане.
47. Может быть, казахи и разбираются в бизнесе, зато в технике русские лучше.
48. Для Вас затруднительно сказать по-казахски: «Я живу в Астане».
49. Для Вас затруднительно сказать по-русски: «Приезжие тоже могут жить в Астане».
50. И все равно, Астана - самый лучший город в мире! Не считая Омска…

А разве поднимать целину не приехало много людей из Украины? Вспомнить даже как совхозы назывались в Алексеевском районе, то можно понять, действительно говорили так. А ингушская известная местная фамилия это Хамхоев.

И считаю что приезжали лучшие представители своих народов, наша республика много выиграла от притока целинников.

Да это классно! Славный город Акмолинск, он же Целиноград, он же Астана... )))

Из жизни Паша из жизни...

'Боевая' травма.
     
      Из жизни тех, кто и без оружия,угроза.
     
      Лето. Жара. Стройка. По ней идет замполит стройбата майор Хохловский, как всегда наглажен, брюки об землю. Хотя строевые командиры, всегда ходили в зависимости от погоды в сапогах, хромовых, или резиновых. Слева и справа-строящиеся здания, мусор, камни, короче стройка. В один из моментов к нему, в сверкающий черным лаком, туфель, попадает камешек. Наклоняться лень и товарищ майор полусняв обувку, оперся рукой о ТРАНСФОРМАТОРНУЮ будку, начал вытряхивать камешек. Трясёт ногой, а камешек, как проклятый, не хочет вылетать. Зам начал сильнее ногой трясти. В это время из-за трансформаторной будки, оправившись по малому, выходит Леха Громов, прапорщик, взводный. А взводные в стройбате, всегда ходили с воспитателем (держаком от лопаты). Увидев человека в беде и зная, что пораженного током человека, нельзя касаться, он с размаху, лупит черенком по руке зама. Всё, открытый перелом руки, а вы говорите в стройбате не опасно.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае**** сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ** вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...